Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! Занятия старухи Шапокляк.
Детские анекдоты про Чебурашку
Не смотря на то, что советский мультфильм про Крокодила Гену и Чебурашку сейчас уже стал не более чем старым воспоминанием, детские анекдоты про Чебурашку сейчас не менее популярны. Легендарный мультяшный персонаж Чебурашка ныне стал героем детских смешных анекдотов и вместе со своим другом Крокодилом Геной попадает в новые приключения.
Детские анекдоты про Чебурашку содержат в себе простой и наивный юмор, который понятен для восприятия ребенка. Кстати, они очень напоминают анекдоты про Карлсона и кое-где даже пересекаются сюжетными линиями.
Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается.
Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
– Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
– Нет
Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
– Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу?
– Отстань, Чебурашка.
Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
– Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
– Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
– Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
– Ладно, говори.
– Мы подъездом ошиблись…
Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
– Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
– Еще как бьют,” отвечает Гена и показывает на верблюда-“Вон смотри, что с лошадью сделали!
Чебурашка звонит Гене:
– Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
– Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
– Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!
На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.
Чебурашка спрашивает у гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Опять божих коровок объелся…
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, с ума сошел?
– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
– Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
– Да, неси сюда.
– Hе могу, в них мусоp.
– Так вытpяхни его.
– Hе могу, он меня за уши деpжит.
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
– Изюм есть?
– Нет.
– А булка с изюмом?
– Есть.
– Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
– А булка сегодняшняя?
– Нет, вчерашняя.
– Тогда заковыривайте обратно.
– Смотри, Чебурашка, какая девушка!
– Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
– Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
– Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом – бац!
– Чебурашка, это ты кинул? – спросил Гена, очнувшись.
– Нет! Это кто-то из толпы.
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
– Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь.
– Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
– Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду!
– Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
– Открой, зеленый, а то хуже будет!
– Чебурашка, это ты?
– Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2.
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки.
Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему:
– Не спится? Ну, погреби тогда!
Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?
– Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
– А я не крыса, я ежик!
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…
– Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
– Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
– Апельсинов нет, это аптека.
– Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление “Апельсинов нет. ”
Чебурашка прочитал и говорит:
– Ага значит все таки были.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего смотрите, сдачу давайте!
Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
– А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Стали Крокодил Гена и Чебурашка “новыми русскими”, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – “шведский стол”. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил хлопает Чебурашку по руке!
– Гена, ты чего?!
– Ешь все подряд, хорош ананасы выбирать!
Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
– Что это ты грустный такой?
– Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ничего не получилось: он все время в ухо проваливается.
Врезались Чебурашка и Гена на мерседесе в дерево, к ним подходит мент и спрашивает:
– Кто был за рулем?
Гена и Чебурашка хором отвечают:
– Мы оба сидели на заднем сиденье!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него выходят разъяренные от такой наглости новые русские. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
– Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
– Чебурашка, слышь, чего говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.
Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: – Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
– Ой..а Гены нет дома.
– Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Заходит Чебурашка в кафе и спрашивает бармена:
– Сколько стоит капля сока?
– Нисколько.
– Тогда накапайте мне в бутылочку.
Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
– Почему у тебя один ботинок коричневый, а второй – бежевый?
– Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.
Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
– Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
– Какой же вы молодец, – восхищается продавец. – У вас столько животных дома живёт!
– Нет, у меня живёт один Чебурашка, – отвечает Гена. – Но я всё не могу понять, кто он такой.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
– Гена, что это такое?
– Красная смородина.
– Ген, а почему она жёлтая.
– Потому что ещё зелёная.
Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
– Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
– Почему только две?
– А ты что, одну хочешь?
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше.
А Чебурашка отвечает:
– Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
– Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
– Ген, да мы ведь половину проплыли.
Через минуту:
– Всё, Чебурашка, не могу больше.
– Ген, да всего пять метров осталось.
Через несколько секунд:
– Всё, Чебурашка, силы кончились.
– Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
“Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате”.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
– Почему у вас всё лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это?
– А я чихнула возле окна.
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
– Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
– Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
– А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
– Да, капля ничего не стоит. – смеются в ответ.
– Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.
– Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
– Тысячу рублей.
– Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо. Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.
Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: “Апельсинов нет”.
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, ты конфетку хочешь?
– Нет, Чебурашка.
– Ген, а теперь спроси у меня.
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
– Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
– У вас Чебурашки работают?
– Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а клубника такая красная?
– Да.
– Ген, и с чёрными точками?
– Да.
– Ген, а она ещё летает, да?
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Приходит Чебурашка в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
– Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
– Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.
Приходит Чебурашка в аптеку.
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
– На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
– Зачем вам так много?
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю.
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
– Ген, а копейка – это много?
– Чебурашка, я занят.
– Много или мало?
– Чебурашка, я занят.
– Ну много . или мало.
– Много. много.
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
– Ну и долго же мне ждать сдачу.
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь.
Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена опять отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь.
Дотащили! Чебурашка и говорит:
– Ген, мы подъезд перепутали.
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать. Только ты не волнуйся.
Гена спрашивает:
– Ну, что ещё?
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил.
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Ген, может, пойдём на концерт?
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас. а для флейты с оркестром!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Врач говорит старухе Шапокляк:
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
– Ген, а Ген. А изюм с ножками бывает?
– Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
– Эх, значит, я опять тараканов объелся.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает.
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься. Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету.
– А бананы.
Врач говорит крокодилу Гене:
– Вам обязательно нужны очки.
– А как вы это определили, доктор.
– А потому что вы вошли через окно!
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
– Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
– Как это по восемь яблок, если всего десять? – удивляется крокодил.
– Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.
Чебурашка пошёл смотреть фильм “Терминатор”, а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Чебуратор!
Список использованной литературы:
1. Журнал “Непоседа”.
2. Журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Журнал “Микки Маус”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! Занятия старухи Шапокляк.
12.12.2016:
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как “Lacoste”.
– Даже у стен есть уши! – успокаивал крокодил гена Чебурашку.
– Гена, давай откроем бизнес?
– Какой, Чебурашка?
– Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных.
– Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»
12.10.2014:
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м.-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал: – Гена, а ты че делаешь? – Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слоненок, которому купировали хобот?
12.10.2014:
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.
12.10.2014:
На пляже лежал крокодил Гена. Рядом стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешают ему загорать.
12.10.2014:
– Ген, а Ген, помнишь историю на твоем дне рождения, ну, ты еще песню об этом пел: «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам. И вода по асфальту рекой». – Помню, Чебурашка, помню. Но ты ж понимаешь, песня – песней, а действительность – это иное. А дело было так. По случаю праздника напились мы тогда с мужиками пива, вот и бежали неуклюже – думаешь легко бежать и ссать на ходу? Да и та вода, которая по асфальту рекой, прямо скажем, была не совсем вода…
14.07.2014:
Крокодил Гена подстригает Чебурашку. – Чебурашка, тебе твои уши нужны? – Конечно, нужны! – Тогда вот, держи.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Чебурашка — крокодилу Гене: – А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: – Ну давай, мой маленький извращенец!
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. 
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:- Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…
Чебурашка спрашивает у гены: – Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Черт! Опять божих коровок объелся.
– Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
– А как был поставлен вопрос?
– «Кто ваш любимый покемон?»
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Гена, Гена, а кто я такой?
– Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
– А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
– Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: – Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит: – Да не крыса я, а ежик!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
– Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
– Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!
Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.
Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, чемодан ходячий.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
– Ген, тут кроссовки Адидас!
– Бери, бери.
– Ген, тут сапожки австрийские!
– Бери, бери.
– Ген, тут сапоги кирзовые!
– Бери, бери.
– А в них мусор!
– Так вытряхни.
– Не могу. Он меня за уши держит.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…
Чебурашка спрашивает у Гены:
– Двое — это толпа?
– Ну, толпа.
– Мы вчера восьмером толпу побили!
Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.
Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают.
Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг:
– Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок…
Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: – Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
– А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Источники:
https://vseanekdotu.ru/detskie-anekdoty-pro-cheburashku/
https://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-genu-i-cheburashku.html
https://stuki-druki.com/Cheburashka.php
