3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! Занятия старухи Шапокляк.

Детские анекдоты про Чебурашку

Не смотря на то, что советский мультфильм про Крокодила Гену и Чебурашку сейчас уже стал не более чем старым воспоминанием, детские анекдоты про Чебурашку сейчас не менее популярны. Легендарный мультяшный персонаж Чебурашка ныне стал героем детских смешных анекдотов и вместе со своим другом Крокодилом Геной попадает в новые приключения.

Детские анекдоты про Чебурашку содержат в себе простой и наивный юмор, который понятен для восприятия ребенка. Кстати, они очень напоминают анекдоты про Карлсона и кое-где даже пересекаются сюжетными линиями.

Нашли Крокодил Гена и Чебурашка рояль. Решили его к Чебурашке на новую квартиру отнести, а живет он на 12-м этаже – рояль, естественно, в лифт не помещается.
Поднимаются они на второй этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, а могу я тебе сказать смешную историю?
— Нет
Поднимаются они на четвертый этаж. Чебурашка опять говорит:
— Гена, ну можно я тебе кое-что расскажу?
— Отстань, Чебурашка.
Добрались до шестого этажа. Чебурашка снова:
— Друг мой, Гена, ну давай уже расскажу?
— Нет.
Поднялись на восьмой этаж.
— Гена, а теперь можно? – спрашивает Чебурашка.
— Ладно, говори.
— Мы подъездом ошиблись…

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
— Еще как бьют,» отвечает Гена и показывает на верблюда-«Вон смотри, что с лошадью сделали!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
— Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
— Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Опять божих коровок объелся…

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, с ума сошел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны ?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда заковыривайте обратно.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
— Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай-
Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом — бац!
— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
— Нет! Это кто-то из толпы.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь воюешь.
— Ген, ну дай пять рублей, я в видеосалон пойду!
— Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
— Ген, ну дай пять рублей, ну, в последний раз пойду!
— Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
— Открой, зеленый, а то хуже будет!
— Чебурашка, это ты?
— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2.

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Чебурашка и Крокодил Гена решили переправиться на другой берег реки.
Нашли себе лодку. И порешили, что Чебурашка гребет первую половину реки, а Крокодил Гена вторую. Чебурашка еле смог догрести до середины реки, устал до безобразия. А Крокодил Гена заснул под плеск волн. Чебурашка пытается его разбудить, но, ни в какую. Чебурашка замахнулся веслом хорошенько и толкнул Гену. Крокодил проснулся ошарашенный, понять ничего не может. Чебурашка ему:
— Не спится? Ну, погреби тогда!

Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?
— Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
— А я не крыса, я ежик!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…

Читать еще:  Как обыграть игровой автомат? Стратегия, советы и рекомендации.

— Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
— Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
— У вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
— Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление «Апельсинов нет. »
Чебурашка прочитал и говорит:
— Ага значит все таки были.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего смотрите, сдачу давайте!

Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам — «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил хлопает Чебурашку по руке!
— Гена, ты чего?!
— Ешь все подряд, хорош ананасы выбирать!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ничего не получилось: он все время в ухо проваливается.

Врезались Чебурашка и Гена на мерседесе в дерево, к ним подходит мент и спрашивает:
— Кто был за рулем?
Гена и Чебурашка хором отвечают:
— Мы оба сидели на заднем сиденье!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него выходят разъяренные от такой наглости новые русские. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: — Кто там?
— Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
— Ой..а Гены нет дома.
— Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Заходит Чебурашка в кафе и спрашивает бармена:
— Сколько стоит капля сока?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку.

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
— Почему у тебя один ботинок коричневый, а второй — бежевый?
— Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
— Какой же вы молодец, — восхищается продавец. — У вас столько животных дома живёт!
— Нет, у меня живёт один Чебурашка, — отвечает Гена. — Но я всё не могу понять, кто он такой.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, что это такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая.
— Потому что ещё зелёная.

Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
— Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
— Почему только две?
— А ты что, одну хочешь?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше.
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.


Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
— Ген, да мы ведь половину проплыли.
Через минуту:
— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось.
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит. — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.

— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.

Читать еще:  Настоящая ли грудь у яны кошкиной. Яна Кошкина: «Друзья до сих пор надо мной смеются

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты конфетку хочешь?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь спроси у меня.

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
— Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
— Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.

Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
— На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю.

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят.
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят.
— Ну много . или мало.
— Много. много.
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу.

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь.
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать.
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь.
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали.
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать. Только ты не волнуйся.
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил.

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас. а для флейты с оркестром!


Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе.

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген. А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
— Эх, значит, я опять тараканов объелся.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает.
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету.
— А бананы.

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор.
— А потому что вы вошли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
— Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
— Как это по восемь яблок, если всего десять? — удивляется крокодил.
— Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

Читать еще:  Как определить есть ли у ребенка слух. Как узнать онлайн есть ли слух

Чебурашка пошёл смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Чебуратор!

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна

Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! Занятия старухи Шапокляк.

12.12.2016:

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

— Даже у стен есть уши! — успокаивал крокодил гена Чебурашку.

— Гена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных.
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»

12.10.2014:
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м.-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал: — Гена, а ты че делаешь? — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слоненок, которому купировали хобот?

12.10.2014:
Крокодил Гена подался в стриптизеры, и тут же стал пользоваться огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

12.10.2014:
На пляже лежал крокодил Гена. Рядом стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешают ему загорать.

12.10.2014:
— Ген, а Ген, помнишь историю на твоем дне рождения, ну, ты еще песню об этом пел: «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам. И вода по асфальту рекой». — Помню, Чебурашка, помню. Но ты ж понимаешь, песня – песней, а действительность – это иное. А дело было так. По случаю праздника напились мы тогда с мужиками пива, вот и бежали неуклюже – думаешь легко бежать и ссать на ходу? Да и та вода, которая по асфальту рекой, прямо скажем, была не совсем вода…

14.07.2014:
Крокодил Гена подстригает Чебурашку. — Чебурашка, тебе твои уши нужны? — Конечно, нужны! — Тогда вот, держи.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Чебурашка — крокодилу Гене: — А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена: — Ну давай, мой маленький извращенец!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:- Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

Чебурашка спрашивает у гены: — Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Черт! Опять божих коровок объелся.

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли.
Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает: — Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит: — Да не крыса я, а ежик!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене».
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ходячий.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера восьмером толпу побили!

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.

Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Гуляли как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружье. А что это — не знают.
Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка пыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок…
Гене сносит полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Источники:

http://vseanekdotu.ru/detskie-anekdoty-pro-cheburashku/
http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-genu-i-cheburashku.html
http://stuki-druki.com/Cheburashka.php

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector
×
×