Цитаты юмористические. Смешные высказывания и забавные афоризмы

Смешные высказывания и забавные афоризмы

С давних времен люди используют мудрые изречения выдающихся представителей человечества, чтобы высказать с их помощью свое мнение и придать ему большую весомость. И не имеет значения, известно ли имя автора или афоризм принадлежит к народной мудрости. Особым успехом пользуются смешные высказывания. Ведь они помогают не только выразить свое отношение к чему-либо, но и блеснуть чувством юмора.

Мужчины о женщинах

С появлением социальных сетей в интернете началась настоящая битва полов. Женщины подыскивают интересные статусы, чтобы показать свое отношение к мирозданию и мужчинам, в частности. А сильный пол использует смешные высказывания как оружие, чтобы этому противостоять.

• Если верно высказывание о том, что мужчины и женщины с разных планет, значит, первый контакт с инопланетянами уже давно состоялся.
• Мужчины любят женщин с прошлым, поскольку надеются, что история повторится.
• Если обиженная жена долго держит паузу, будьте готовы к длинному монологу. Если паузу долго держит муж, значит, ему просто не дают сказать. (Законы семейной драматургии).
• Для вашей красоты у меня слишком дурной вкус.
• Займитесь поисками себя, тогда и муж найдется.
• Человек, который не знает цену своему времени, бессовестно тратит чужое.
• Хотите, чтобы в споре за вами осталось последнее слово? Скажите оппоненту, что согласны с его мнением.
• Так или иначе, мы все платим за секс, но только продажные женщины честно называют цену.
• Упустил свое счастье? Не расстраивайся, вокруг полно ничейного.
• Брак — это вечная борьба домогательств с недомоганием.
• Умная женщина зачастую является угрозой для репутации своего мужа. Глупая ставит под угрозу только себя.

Женские смешные высказывания

Лучшая половина человечества также прекрасно манипулирует афоризмами. Женщины могут с их помощью как посмеяться над собой, так и указать мужчинам на их ошибки.

• Настоящие мужчины не трусят – они сомневаются.
• Когда орлы молчат – болтают попугаи.
• Легко говорить «Я ради вас умру», когда нет необходимости в такой жертве.
• Женщины никогда не врут! Просто у них вначале память девичья, а потом склероз.
• При хорошей жене и мужчина может стать человеком.
• Смешные высказывания про блондинок сочиняют одинокими вечерами страшные брюнетки.
• Если судьба ударила в лоб, значит, пинок в зад не сработал.
• Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девочкой.
• Правду следует преподносить аккуратно, как блюдо авторской кухни, а не вываливать, как свежую рыбу на Привозе.
• Женская дружба — это лишь приостановка военных действий.
• Это пустяки, что в голове ветер, зато идеи всегда свежие.
• Некоторые мужчины напоминают облака, когда уходят становиться светлее.
• Мои предпочтения просты – удовлетворяюсь наилучшим.
• Единственное лекарство, приносящее женщине больше пользы, чем вреда, – новое платье.

Смешные афоризмы и высказывания на общие темы

• Не спорьте с глупцом. Ведь спор – это обмен мыслями, а глупость заразна.
• В каждой компании есть тупой друг. Если в вашей нет, значит, это вы.
• Чем глубже кризис в стране, тем больше телепередач о сверхъестественном.
• Попутного ветра в голове не бывает.
• Образование следует получать не для корочки, а для коры головного мозга.
• Заплеванная спина означает, что ты идешь впереди.
• Человек иногда должен уметь посмеяться над собой, иначе он сойдет с ума. Но к сожалению, об этом знают немногие, поэтому в мире так много сумасшедших.
• Червь сомнения обычно съедает все плоды раздумий.
• Если отрицательный результат тоже является результатом, то у нас весьма результативная страна.
• Коррупционеры всегда и все делают на благо родины. Вопрос только, для чьей.
• Беда мира заключается в том, что глупцы самоуверенны, а интеллектуалы полны сомнений.
• В политике глупость не является препятствием.

Перлы сильных мира сего

Бывает так, что нелепое, смешное высказывание, однажды вырвавшееся из уст политика, запоминается больше, чем вся его деятельность.

• У нас хватает людей, которые, как говорится, не дружат с головой.
• Как говорится, собственными глазами пощупать и руками посмотреть.
• Я подходил к людям из вашего Кабмина и спрашивал, кто они по специальности. Оказалось, где-то работает гинеколог, где-то – сантехник. (В. Янукович).

• Кондолиза Райс — такая же простая девушка из Техаса, как и я.
• В детстве я мечтал стать космонавтом, но надо было много учиться, поэтому я стал президентом.
• Только мы, великий американский народ, могли отправить луноход на Марс! (Джордж Буш-младший).

Смешные цитаты и афоризмы

спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

– Любимая, что тебе подарить??
– Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин 🙂

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

положительные эмоции, это когда на все положить

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

– Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон

– Пойду пройдусь по магазинам!
– Шоппинг?
– Нет, зыринг.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Cамые смешные цитаты

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой.

Все спрашивают как дела — я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Девушка пушистая, но очень кусачая. Кусает прямо в сердце

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

Когда была жара +40, я понимала, что это гастербайтеры с юга молятся своим богам, чтобы не замерзнуть. Но сейчас-то кто молится?

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Мама меня в школе все дразнят унисекс — не переживай деньги будут мы тебе юбку купим — ты не сиди переодевайся брату в школу пора

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

На новый год в одноклассниках посыпали снежком, на 8 марта посыпали цветами еле себя узнала, а на пасху надо фотку новую во весть рост поставить чтобы яйца на место приделали

На фотке отметишь — за зло ответишь!

Надпись на коврике перед входной дверью: «O no! Don’n you again»

Началась весенняя депрессия — утром пассивная — в обед активная — вечером оптимистка — а ночью поху*стка

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Ой мама меня сегодня хакер в контакте взломал вирус занес и что теперь будет -одевайся пошли в полицию заявление напишем и к гинекологу анализы сдадим

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно

Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Так удобно жить когда у тебя соседка как ИТАР-ТАСС все про всех знает — приходишь с работы и спрашиваешь ее ну что новенького на селе новости на 1 канале отдыхают

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

Источники:

https://fb.ru/article/296511/smeshnyie-vyiskazyivaniya-i-zabavnyie-aforizmyi
https://finewords.ru/cit/smeshnye/page/2
https://bestcitations.ru/smeshnye-citaty/camye-smeshnye-citaty