Вопросы о машинке для разминка в квн. Разминка в КВН — основные моменты

Разминка КВН — вопросы и ответы

Готовые вопросы и ответы для конкурса «Разминка»

Я не очень понимаю, зачем искать готовые вопросы и ответы в интернете. Ведь у твоих соперников тоже есть интернет. Но раз уж искали — держите

Вопрос: Объявляю конкурс двойников Ольги Бузовой. Есть желающие?
Ответ: Все равно Александр Песков победит. Этот человек пародировал Пугачеву, Аллегрову, Варум. Вот только не понятно, почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Вопрос: Ученые раскопали древние наскальные рисунки, которые при расшифровке оказались афишей концертов Аллы Пугачевой. А что вы читаете на стенах?
Ответ: Давайте посмотрим на афиши в нашем городе — то «Мираж» приедет, то Вадим Казаченко . Такими темпами к нам скоро отработанное ядерное топливо завезут.

Вопрос на разминку: Что делать, если к вам в гости зашел Путин?
Ответ: Если к вам собирается в гости Путин, не мойте посуду и не прячьте под диван носки. Путин придет — порядок наведет!

Вопрос: Кто-нибудь знает имя хотя бы одной солистки группы «Шпильки»?
Ответ: Алла Пугачева не солистка группы «Шпильки»? Нет? Вооот. Круг сужается.

Вопрос: Какой хит был популярен в 1917 году?
Ответ: «Ленин, возьми телеграф!»

Вопрос: Родители купили два пианино. Зачем?
Ответ: По сети играть

Вопрос: Почему икра красная?
Ответ: Рыба при ходьбе натирает

Вопрос: Как отличить настоящего КВНщика от ненастоящего?
Ответ: Настоящий КВНщик после секса отворачивается к стенке и репетирует.

Вопрос: Все вы слышали про «Книгу рекордов Гиннеса» — сборник мировых достижений человечества.
В России решили создать аналогичную Книгу, но с типично русскими рекордами. Например:
Врач, разборчиво написавший в амбулаторной карточке.
Человек, делавший дома ремонт и поклеивший обои за шкафом.
Женщина, которая не хочет шубу.
Что вы можете предложить для книги рекордов России?
Ответ: Но больше всего нам нравится вот этот рекорд: Официальная зарплата Романа Абрамовича — 1200 рублей.
Еще один вариант ответа: Но туда попадают не только люди. Вот к примеру: На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Вопрос: Этот год богат на победы и рекорды. Что вам больше всего запомнилось?
Ответ: Елена Исимбаева поехала на соревнования в Люксембург и перепрыгнула через него.

Вопрос: Продам гитару или поменяю на перфоратор. Кто дал это объявление?
Ответ: Тот, кто устал долбить дыры в стене гитарой.

Ну и в качестве бонуса, вопрос без ответа: Кто сильнее: Буратино или дрель?

В конце хочется сказать: перед разминкой постарайтесь придумать запасной ответ на эти вопросы. А то вдруг ваши соперники тоже читали эту страницу. Как готовиться к разминке — читайте здесь. Что делать во время разминки на игре — смотрите тут. Успехов вам в КВН!

Вопросы для КВН

Вопросы для КВН.

1.Вопрос: Почему медведи не курят в постели?

Ответ:
Медведи не курят в постели по соображениям пожарной безопасности и по причине медвежьей стыдливости ибо, во первых, время горения медвежьей шубы гораздо меньше времени зимней спячки и, во вторых, вот так заснёшь с непогашенной сигаретой, а весной если проснешься, то потом всё лето будешь ходить голым!

2.Вопрос: Можно ли упрекнуть свинью за то, что при возникновении опасности она не поступает по страусиному?

Ответ:
Вы ещё упрекните свинью за то, что она поступает по свински!

3.Вопрос: Почему ослы не изменяют?

Ответ:
Потому, что ослы!

4.Вопрос: Создавая автомобиль, человек предусмотрел установку на него фар для обеспечения возможности передвижения ночью. Так почему же бог, создавая человека, не предусмотрел ему фары?

Ответ:
Это есть ещё одно из доказательств, что бога нет: человек есть – было, кому предусмотреть, бога нет – некому было это и предусматривать! Ну, или, в крайнем случае, … конструктор, оригинальничая, хотел повыпендриваться перед богом!

5. Вопрос: Чем отличается джигит от джельтмена?

6. Вопрос: В длинных юбках делают разрез, чтобы хоть что-то можно было увидеть, а что нужно сделать в короткой юбке, чтобы хоть что-то можно было прикрыть?

Ответ:
Сделать врезку в пояс, с целью его расширения.

7. Вопрос: Это какая, там, собака, гавкает на меня?

Ответ: С тобой, не гавкает, а разговаривает, свинья!

8. Вопрос: Сколько верёвочке не виться?

Ответ:
Сиё от диеты зависит!

9. Вопрос: Вы боитесь молнии?

Ответ: Глупости! Я боюсь только её поломки в самый неподходящий момент . на ширинке!

10. Вопрос: Неврастеник: «Что в имени моём тебе, холерик … не нравится?».

Ответ: «Заводишься ты с полпинка, вместо того, что б … через запятую!» – Холерик.

11. Вопрос: Но как твои дела?

Ответ: Всё хорошо, если не считать . но!

12. Вопрос: Почему я замочил лаборанта?

Ответ: Мужики, я нечаянно замочил лаборанта, когда сдавал … анализы мочи, потому, что терпеть больше не было мочи!

13. Вопрос: Я, Рубцов Владимир Петрович, имею неуёмное желание вас спросить: «Как меня зовут?».

Ответ: Иногда меня зовут с некоторым пренебрежением, но чаще – с уважением, а иногда вообще не зовут … ни как и … ни куда!».

14. Вопрос на первом свидании (из разряда тех, которые задавать не рекомендуется): Вы девушка или … ты женщина!

Ответ: « Ну, если это ВАМ так интересно – была, или … ДА . пошел бы ТЫ!».

15. Вопрос девушке (который из разряда . не рекомендуется!): Как Вы относитесь к женщинам лёгкого поведения?

Ответ: Я к ним не ОТНОШУСЬ.

16. Вопрос: Говорят . сапожник без сапог, тогда . мудрец без ума, алкоголик . трезвый, а президент .

Овет: . всегда прав.

Ответ: “Многогранно разнообразны!”.

18. Вопрос: Почему Красная Шапочка, узнав от серого волка о планировавшемся покушении на жизнь бабушки, не сообщила об этом в милицию?

Ответ: Тут всё дело в наследстве. Кому оно достанется после смерти бабушки?

19. Вопрос: Почему серый волк ел бабушку без хлеба?

Ответ: Потому, что Красная Шапочка с пирожками шла длинной дорогой.

20. Вопрос: Чем объяснить тот факт, что три поросёнка проживали в разных свинарниках (жильё класса гетто, жильё экономкласса, жильё VIP-класса)?

Ответ: Из-за наличия у них гипертрофированного чувства стремления к независимости, возникшего после развала СССР или … наличием у них разных социальных статусов после прихода капитализма. А если серьезно, то … во всём виноват Чубайс с его разновеликими ваучерами – досталось кому что!

21. Что было бы, если бы стрела Ивана-дурачка угодила в … в ступу с бабой Ягой?

Ответ: Ну, тогда бы … не повезло мужику конкретно – если невеста такая, то какая же тогда тёща?

28.11.2008г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан.

КВН и разминка

Здравствуйте, я пикабушник и у меня бомбануло!

На самом деле я знаю, что тема проблем в КВН, как и сама игра мало кого волнует, но всё равно хочется поделиться впечатлениями от последней 1/8 высшей лиги 2017.

Для меня всегда самым любимым был конкурс разминка. Мне кажется, что это квинтэссенция этой игры. В хорошей разминке есть всё, и юмор и находчивость. Особенно здорово смотрятся быстрые импровизации, разговоры между делом возле микрофона.

Но, где-то с 2007 года, точно не помню, разминку в телевизионных лигах начали заменять на конкурс биатлон. Это самый позорный конкурс. Нет ничего интересного в том, что человек читает заготовленные заранее шутки с листа. Любой человек, у которого есть интернет может зайти и почитать похожие шутки в интернете.

О причинах, по которой квновское руководство заменило разминку на биатлон, говорить можно долго и это не тема данного поста.

И вот, случилось чудо. В первых играх высшей лиги 2017 опять появилась разминка! Так называемый триатлон. Сначала разминка по одному вопросу от команды, по итогу которой выбывает одна команда, потом биатлон. Не фонтан конечно, но уже лучше.

Первые три игры всё было нормально, но вчера я посмотрел четвёртую 1/8. После приветствия команды построились на сцене, послушали оценки, Масляков начинает объявлять следующий конкурс, камера меняет план, на сцене видны два стандартных микрофона, подготовленные для разминки. И тут ведущий говорит, переходим к биатлону.

Как же так, подумал я в тот момент?! Кто же так делает, зачем было менять правила в четвёртой игре. Это как-то не честно, да и разминки в предыдущих играх не были провальными, что бы отказываться от них в последней 1/8. Вот, видео самой игры с таймером на нужном месте.

И ведь шутки там очень даже ничего, судя по комментариям ведущих онлайн, команды неплохо импровизировали. Зачем было это вырезать, непонятно. Если им не хватало эфирного времени, то можно было вырезать никому не нужные речи жюри в конце. Да они на совещание про доборы потратили полторы минуты. Неужели это кому-то интереснее смотреть, чем разминку? Эх.

P.S. сохраню время и силы некоторым комментаторам. Да, квн уже не тот, да его всё ещё кто-то смотрит.

КВН давно из конкурса веселых и находчивых превратился в шоу для быдла, с покупными сценами. Отдельная история – облизывание задниц жюри.

Да, согласен. Удивительно другое, об этом говорят все и давно, но до сих пор практикуют практически все команды

Это как допинг у спортсменов

Все говорят, что это плохо, но по факту используют все, иначе не выиграть

Игру перед показов на ТВ нещадно кромсают. Иногда кромсают хорошие шутки, оставляя плохие, иногда смеющееся жюри вставляет вообще из других игр, иногда шутки просто обрезают.

Моё личное мнение – на Первом у КВНа нет будущего. Им не выделят достаточно времени из-за дорогостоящего эфира, а в условиях малого времени раскрыться командам негде. Особенно когда их пихают по 5-6 штук.

Ну так и вопрос как раз в том, почему кромсают хорошие и оставляют плохие)

А про жюри из другой игры – это был конечно феерический фейл, согласен

Про дорогостоящий эфир тоже странно. Их и так уже задвинули на глубокий вечер воскресенья. Мне кажется это не самый дорогой эфир, можно было бы минут на 20 подольше сделать. Не думаю, что кто-то очень сильно ждёт показа Двойного форсажа в час ночи понедельника)))

И всё равно вопросы к монтажу остаются. Суммарно пустые места занимают 20-30 минут от эфира – это заставки, выход и пустые речи Маслякова, представление и речь жюри, оценки. Это всё не так интересно, как юмор в номерах) Если уж что и вырезать.

ГОСПОДИ, ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ?! ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ ИНТРИГА! А ЧТО ЕСЛИ СУДЬЯ ПОСТАВИТ НЕ 5 БАЛЛОВ, А 4?! ЭТО АХРИНЕТЬ! НА 0,1 БАЛЛА МЕНЬШЕ.

Я вообще хз нахрена там судейство и эти неполноценные баллы, если всё равно всегда ставят хорошие оценки. Получить хотя бы тройку надо постараться.

Угу, всё так, согласен)

Может там чо политического было? Вот и зарезали. А вообще в современном обществе смотреть телевизор – дурной тон.

Вроде бы ничего запретного.

Первый вопрос: Кого еще надо позвать в программу «Пусть говорят»?
«Раисы»: Да там уже выгонять надо.
Грузия: У нас есть программа «Пусть поют» (поют).
Второй вопрос: Почему русские фильмы редко снимают в 3Д?
«Радио»: Просто неприятно, когда это у тебя прямо перед лицом.
«Наполеон»: У нас всегда 3 Д: долго, дорого, Данила Козловский.
Грузия: Камер мало.
Третий вопрос: Как проходит корпоратив у метеорологов?
«Мега»: Облачно.
«Радио»: Пьют и гадают.
«Мега»: Не всегда в том месте, где обещали.
Четвертый вопрос: Что русская женщина никогда не будет делать?
«Мега»: Снимать шапку на родительском собрании
«Мега»: Настя: покупать джинсы своего размера.
Грузия: Не знаю, что не может, но точно знаю, что может.
Пятый вопрос: Первого апреля начинается весенний призыв. А какие совпадения знаете вы?
«Мега»: Хорошо, что я под него не попадаю.

Ну наверное мин. культ забраковал шутку про говно.

– Почему русские фильмы редко снимают в 3Д?

– Просто неприятно, когда это у тебя прямо перед лицом.

Источники:

https://rsnd-kvn.narod.ru/kvn/razminka-kvn-voprosy.html
https://www.proza.ru/2009/03/22/925
https://pikabu.ru/story/kvn_i_razminka_4988575