4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей.

Анекдоты про детей

— Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Хорошо сынок, а что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
— Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Мама, давай сотню, сама пойду!

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?

Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения!
Вот у меня такая же семья. этажом ниже, слава тебе Господи, живёт.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
— Мам, а что это было?
— Насекомое.
— И как же оно с таким огромным членом летает?

Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.

— Алло! Это Всадник без головы?
— Да.
— Поздравляем, у вас родился мальчик!
— Прекрасно! А на кого он похож?

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын.
После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын.
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хрен!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хрен поймёшь — то большой, то маленький.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

— Папа, а давай купим шалав!
— Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.

Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже тридцать лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
— Добро всегда побеждает зло!

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Читать еще:  Почему столь трагичен финал драмы горького на дне. Смысл названия «На дне

— Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?

— Мама, а во сколько часов я родилась?
— Доченька, в двенадцать часов ночи.
— Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про детей самые смешные до слез короткие

П однимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Читать еще:  К чему снится умерший человек поет. К чему снится умерший человек как живой

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Анекдоты про детей и родителей и школу

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

Анекдоты про сыновей и матерей

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Читать еще:  Фонвизин его семья. Краткая биография дениса фонвизина самое главное

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

Анекдоты про сына и отца

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!

Анекдоты про детей

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Источники:

http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-detej-samyie-smeshnyie-do-slez
http://anekdotovstreet.com/semeynye/deti-i-roditeli/
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-detej/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector