Мама контролирует каждый мой шаг. Что такое микроменеджмент и как с ним бороться

Мама контролирует каждый мой шаг.

Не знаю как мне быть, меня слишком опекает мама. Мама сильно участвует в моей жизни, лазит по социальным сетям, ищет всех моих друзей, добавляет их к себе в друзья, проверяет их твиттер, инстаграм и находит их в любой социальной сети, интересуется больше жизнью моих друзей, чем своих, потом говорит с кем можно общаться, а с кем нет. Жутко любит обсуждать моих друзей, хоть мне это не нравится. Мне иногда кажется, что она знает намного больше про моих друзей чем я сама.

В мои 18 лет я заканчиваю 1 курс университета, личной жизни нет, потому что она всех проверяет и не отпускает. Я даже не знаю что мне делать когда у меня кто то появится, я просто не могу сказать ей что у меня есть парень и я пойду с ним гулять или переночую, сразу же пойдут глупые вопросы и в конце концов не отпустит. Друзей нет по причине сильной опеки. Та же проблема и с работой. Вот у меня на днях собеседование, а моя мама против этой работы. Работа поваром в фаст фуде. Ей не нравится то что я буду работать до 10 часов вечера и зарплату мне будут выплачивать в конце месяца. Но ведь вся работа такая. Тем не менее она настаивает, чтобы я искала работу, но против этой. Она согласна чтобы я работала каким то менеджером по продажам или уборщицей, но ведь это не то что я хочу.

Я не могу просто пойти вечером погулять, потому что мне хочется, без всяких вопросов, не могу переночевать у друзей, да и просто не могу жить так чтобы она о чем то не знала. Если ей что то не рассказываю, она обижается, пытаюсь что то донести, тоже обижается. Даже когда я прихожу домой после прогулки она требует подробный отчет о том что я делала и с кем, а если она не знает этого человека, то найдет всю информацию про него.

Мой вопрос заключается в том, как мне быть, как донести ей что я уже взрослая, ведь я умею и готовить и убираю и всё делаю сама. Как сказать что я могу сама принимать решения где мне работать и донести что мои друзья это мои друзья, а не её, но как сказать чтобы она не обиделась? Я устала от вечного контроля, ведь не за горами у меня будет семья, дети, но я просто не могу найти себе кого либо, чтобы она об этом не знала. У меня складывается впечатление, что я буду всю жизнь жить с родителями из-за такого. Мне очень нужна ваша помощь.

Автор вопроса: Александра Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог .

Это, в-принципе, очень хорошо, что Вы понимаете маму. Это чувствуется по тону Вашего письма, по тому, что Вы пишите.

В данном случае, нет иного выхода, как только приучать (именно так!) маму к тому, что Вы выросли и вполне способны отвечать за свою жизнь.

И , как любое “приучивание”, это пройти безболезненно не может: будут и обиды, и скандалы, и условия, и даже ультиматумы. Это нормально, ибо в Вашем конкретном случае мама борется ЗА СВОЮ БЕЗОПАСНОСТЬ, ЗА СВОЁ БЛАГОПОЛУЧИЕ.

(Понимаете, нам, родителям, всегда будет казаться, что дети – источник постоянной угрозы. Я имею ввиду проблемы того или иного характера, куча ненужной информации в виде, скажем, рассказов друзей и знакомых о “разных случаях” и т.д.)

Она (Ваша мама) должна быть уверена в Вас так, как в себе самой! А это невозможно без контроля! Тотального!

Для начала договоритесь с ней, чтобы она Вас беспокоила в строго оговоренное время. если мама начинает дёргать вне “расписания”, то не реагируйте или реагируйте чуть -чуть попозже, в “отложенном” режиме. При этом, напоминайте ей о вашей договорённости.

Если Вы говорите ей, что вернётесь в определённое время, – выпоняйте условие! Если выполнение невозможно, то обязательно звоните и объясняйте конкретно и неэмоционально причину Вашей задержки. Но задача – делать то, что обещаете! Это важно.

Разговаривайте с мамой о Ваших делах, проблемах, радостях и горестях КАК МОЖНО ЧАЩЕ И КАК МОЖНО БОЛЕЕ ПОДРОБНО! Причём, будьте САМИ ИНИЦИАТОРОМ таких разговоров!

Приучите себя спокойно говорить о том, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ, а не о формальных событиях.

Вам придётся ещё и ещё просить маму об определённом формате поведения (чтоб не нервничала, не дёргала, не беспокоила и т.д.), преполагающем свободу и доверие! И нужно говорить ВСЕГДА В ФОРМАТЕ Я-СООБЩЕНИЯ:

Мамуля! Когда я вижу твою озабоченность, недоверие ко мне, волнение и тревогу, я начинаю плохо себя чувствовать. Я чувствую себя умственно отсталой, больной и затюканной девочкой пяти лет! Я же твоя дочь! И ты меня воспитала очень хорошо и правильно! Я всегда своевременно попрошу у тебя помощи и поддержки, если будет нужно. Я всегда расскажу тебе самое важное и главное и посоветуюсь с тобой. Потому, что я тебя очень люблю и УВАЖАЮ! Спасибо тебе за то, что ты так меня бережёшь! Но я очень хочу чувствовать себя посамостоятельней, хочу, чтобы ты мне доверяла.

Вот примерная схема Вашего обращения к маме.

В нём мало “ты”. В нём много “я” ! Это – основное. Можно ещё “вплести” какие-то обороты с местоимением “мы”: мы с тобой, мы обе понимаем, мы видим, мы сделаем и т.д.

Ничего такого особенного Ваша ситуация в себе не несёт. От этого она проще не становится, но , по крайней мере, Вы точно не единственная дочь, страдающая от гиперопеки мамы)))).

Будьте смелее. Говорите спокойно и уверенно, но НЕ НАГЛО, БЕЗ ВЫЗОВА.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ И ТЕРПЕНИЕ – ВОТ, ЧТО НАДО!

Что такое микроменеджмент и как с ним бороться

Каждый менеджер хорошо знает, что без постоянного контроля работа может пойти не так, продукт не купят, а показатели снизятся.

Функции контроля над персоналом содержат практически все современные системы автоматизации управления.

Но чрезмерная опека, наоборот, может привести к снижению оборотов и продаж. О том, что такое микроменеджмент, в каких случаях он вреден, а когда — полезен, рассказывает Сергей Козлов, генеральный компании «Мегаплан» (разработчика CRM «Мегаплан»).

Что такое микроменеджмент?

По сути, это всего лишь стиль управления, когда начальник дотошно контролирует каждый шаг подчиненных, дает им подробные указания, не допуская никакой самостоятельности, не говоря уже о реализации новых идей. Про микроменеджмент написано много, в основном в негативном ключе. Попробуем разобраться, чем опасен такой подход к управлению людьми и в каких случаях доля «яда» может стать лекарством для бизнеса.

Когда микроменеджмент действительно опасен?

Микроменеджемент предполагает постоянный контроль над подчиненными и принятие решений за них. Руководитель с таким стилем управления неоправданно жестко направляет всю их работу. Таким образом, обязанности работников низводятся до простейших функций: сделай то, что сказал начальник, ни шагу в сторону и жди одобрения.

У рядовых сотрудников работа в таком стиле не вызывает энтузиазма, превращаясь в рутину из разряда «копаем от забора до обеда». Потенциал команды в такой ситуации остается нереализованным, а сама она превращается в сборище безынициативных, ни в чём не разбирающихся людей, не способных что-либо сделать без своего шефа. Зачастую микроменеджмент способен выдавить из компании хороших специалистов, сделав их жизнь невыносимой. В то же время знаний и опыта одного руководителя далеко не всегда хватает для устойчивого роста бизнеса.

Откуда берутся микроменеджеры и кто они такие?

Главная причина появления микроменеджеров в коллективе — это отсутствие у руководителей навыка делегирования полномочий или желания их делегировать.

Случай первый: молодой, неопытный, но ответственный и амбициозный руководитель

Распространенный пример — выпускник хорошего вуза с небольшим опытом работы в известной компании приходит на должность начальника отдела (часто по знакомству). Опыта нет, вокруг сидят люди и что-то делают. Но что именно? Как ими управлять? Как возглавить работу? В голове такого менеджера всё, как в тумане. А работать нужно, нельзя же лишиться должности и показать свою некомпетентность. Неспособный объять необъятное, такой начальник начинает с малого. Начинает вмешиваться в работу подчиненных, давать какие-то указания по мелочам в тех вопросах, в которых сам разобрался. Постепенно вникнув в работу, он не выпускает власть из рук, будучи просто неспособен делегировать полномочия.

Впрочем, такой тип микроменджера наименее опасен. Микроменеджмент в этой ситуации — всего лишь показатель неуверенности начальника в себе. Есть шанс, что поработав в таком стиле, он научится доверять людям, поймет, что развивать бизнес можно, лишь доверив целый круг вопросов профильным специалистам. Менеджер не может всё знать и делать сам.

Случай второй: руководитель-бездельник, желающий доказать свою значимость начальству

Чёткие указания и контроль над каждым шагом сотрудников, безусловно, требуют усилий. Но в ряде случаев раздавать указания и «пинки» подчиненным — один из способов для начальника облегчить себе жизнь.

Представим ситуацию, когда квалифицированные сотрудники заняты делом и хорошо знают свою работу. Постоянный надсмотрщик в лице руководителя им не очень-то нужен. Что же тогда делать их начальнику, может быть, заняться развитием компании, продать продукт VIP-клиенту? Это сложно. А доказать свою значимость и себе, и топ-менеджменту компании надо. Такой руководитель начинает дергать подчиненных, чтобы держали его в курсе. И делает это вовсе не для того, чтобы всё контролировать, а чтобы в случае чего доложить наверх, что «всё под контролем». «Без меня тут все встанет! Я очень ценен и нужен!» — сигнализирует такой начальник вышестоящему руководству. Такой тип микроменеджера, конечно, опасен для компании.

Случай третий: руководитель, который не умеет делегировать полномочия

Делегировать полномочия и доверять людям тоже нужно уметь. Неуверенность руководителя в себе, в своём умении выбирать людей, страх перед тем, что его подведут, часто заставляет его закручивать гайки. Впрочем, точно так же ведут себя чрезмерно уверенные в себе люди, считающие, что только они знают, как должно быть, и никто кроме них не сможет сделать работу как надо. Работать с такими менеджерами сложно, им больше подходит роль исполнителей, на руководящих позициях такие люди могут быть опасны. Ведь даже опытный менеджер может ошибиться, никто в компании не может и не должен стремиться объять необъятное.

Когда микроменеджмент полезен?

Впрочем, неумение делегировать полномочия далеко не всегда неизлечимый диагноз. Бороться с этим можно, научиться полагаться на подчиненных — тоже. Главное, понимать проблему и ограничивать стремление микроменеджера всё контролировать. Если нужен контроль, проконтролировать персонал можно и дистанционно: современные CRM-системы имеют достаточно возможностей для этого. Чтобы выяснить, чем занимаются подчиненные и в каком состоянии проект, в CRM-системе достаточно посмотреть статусы дел и комментарии к ним.

Более того, микроменеджеры бывают даже полезны для бизнеса, но, как и всякий «яд», лишь в малых дозах. Так, микроменеджмент — неплохое средство при обучении новых сотрудников, которые практически не имеют опыта работы. Именно микроменеджеру стоит доверить такую функцию в компании, как введение молодых специалистов в курс дела.

Наконец, в определенной степени микроменеджмент может быть применим к отдельным категориям сотрудников. Опытные руководители знают: есть категория исполнителей, чётко выполняющих подробное техническое задание, но неспособных к работе, требующей творческого начала. Они просто теряются в ситуации, которая предполагает личную инициативу. Без доли микроменеджмента в таком случае не обойтись. Вот только нужны ли компании такие безынициативные исполнители, вопрос открытый.

Мать контролирует каждый мой шаг

Вопрос психологам

Спрашивает: Юля

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мать контролирует каждый мой шаг

Юлечка. Какой ужас вы описываете. Очень хочется вас поддержать..не надо расставаться с любимым, лучше оторваться от своей матери. Она не умрет без вас, вами просто манипулируют.. И это вдвойне ужасно, так как родная мать не позволяет дочери быть счастливой.. Спать в одной постели. Следить за вами?? Задыхается, если вы уходите. Похоже на сценарий для фильма по Стивену Кингу. Юлечка, выбор в общем то небольшой : или вы остаетесь в этих патологических отношениях, бросаете свою единственную жизнь к ногам матери, забываете о себе и любимом. Или вы обеспечивайте матери медицинскую помощь, а почему то у меня есть ощущение, что ей нужна мед. Помощь, уезжаете к любимому и становитесь счастливой женщиной. Чувство долга, вины, стыда – это работа с психологом. Но вы должны знать, что вы не игрушка! И ваша жизнь не должна быть жизнью матери. Вы сами выбираете свою жизнь, понимаете?? Вы сами должны сделать выбор и я вам искренне желаю найти в себе силы и выбрать себя, свою жизнь, любовь, детей, а мама- она справится. Ее страсть держать вас под контролем настолько, что вы спите в одной постеле- это повод показать ее психиатру, увы.. А то, что вы соглашаетеаь на это. Очень рекомендую поработать с психологом .. Это поможет вам выбраться из этого ада и построить нормальные отношения с любимым. И поможет избежать похожих отношений с вашими будущими детьми. Позвольте себе быть счастливой!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 3994 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 75

Пока я читала ваше письмо, мне захотелось жестко ответить “срочно, без промедлений и раздумий марш на психотерапию спасать себя!”.

Самое любопытное, что так и ваша мама ведет себя с вами – жесткие безапеляционные приказы и требования. Для меня это сигнал того, что вы уже изначально создаете предпосылки для такого обращения с вами.

Я вам очень сочувствую, но ваше обращение действительно вызывает у меня возмущение. Юля, ваша жизнь должна принадлежать вам. Оторваться от волевой и деспотичной матери трудно, но возможно. Поверьте моему опыту, поняв, что манипуляция не срабатывает, мама сама поправится. Убить ее этим вы не можете, она убивает себя сама, и перекладывает ответственность на вас. Вопрос в вас. Как вы посмели так издеваться над собственной жизнью в 27 лет?

Оставлять маму и ограничивать ее влияние на вас скорее всего будет не просто. Привычка, система ваших убеждений, ее успешная манипуляция и власть над вами не остается без следов. Юля, если вам нужна поддержка, обращайтесь.

Процесс сепарации скорее всего будет болезненный и самой справится с ним в одиночку будет не просто. Успеха вам.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10

Я Вам хочу сообщить пренеприятнейшее известие – все люди смертны. Впрочем, как и животные и другие представители живой природы. Рано или поздно это и с нами произойдёт. Так мир устроен.

потому что это ее убьет

То есть? Вы бросите её на произвол судьбы в ледяной пустыне, в дремучем лесу без компаса и еды? Или она живёт и следит за Вами в городе, среди людей, в благоустроенной квартире? Где, простите, ни печь ни топить, ни воду ни носить?

Она больной человек и полностью зависит от меня, я не могу никуда выйти из дома – у нее сразу случается приступ, она задыхается.

Если мне нужно куда-то поехать по своим делам – она следит за мной, едет следом или звонит каждую минуту.

Видимо, не так уж задыхается, если находит силы следить, а занятие это энергоёмкое до чрезвычайности. Юля, Ваша мама, безусловно, больной человек, но не такой уж полностью зависящий от Вас, как Вам кажется. Скорее, зависимость тут обратная – Ваша от неё. Вы обе – взрослые женщины. Вы – молоды, мама – достаточно молода, чтобы и работать и строить свою жизнь. Даже не в горьком одиночестве, а в семье. Выбор за Вами. Просто определитесь – или в этом мире будет на 2 счастливых женщины больше, или на 2 страдалицы. Вопрос только – во имя чего.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 5139 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

я не знаю, как оставить маму, и никогда на это не решусь, потому что это ее убьет

Юля, понятно, что оставить маму совсем не получится, но это не значит подчинить всю жизнь ей и сделаться больной вместе с ней. “Помогать маме” и “уничтожить свою жизнь ради нее” – разные вещи. И вы сейчас делаете именно второе.

я не могу никуда выйти из дома – у нее сразу случается приступ, она задыхается

Ни один врач не подтвердит вам, что приступ является следствием вашего ухода из дома. Зато практически любой психолог подтвердит вам, что человек САМ может накрутить себя до состояния приступа. И это – только ЕГО выбор – так реагировать на то, что мир не хочет строиться под его команды.

Ваша мама выбирает манипулировать, и у нее это прекрасно получается. Вы верите, что ее жизнь зависит от вас, поэтому, получается, вашу жизнь она может спокойно пустить под откос, как будто ее и не было: вы – никто. Ваши желания не имеют значения, ваши потребности – тоже, вы сами – не личность, вы – как рабыня, потому что ваши действия подчинены исключительно маминым капризам.

Угрожает мне, бьет, оскорбляет, а потом просит прощения и на какое-то время становится нормальной

А вы терпите откровенное насилие и продолжаете подчиняться манипуляциям. Юля, вы уверены, что сами не стоите на пороге психического расстройства? Сильную травму вы уже себе заработали, а мама – помогла. Сколько еще вас надо будет бить и унижать, чтобы вы поняли, что ваша собственная жизнь уже давно в опасности?

она следит за мной, едет следом или звонит каждую минуту.

Если она может ездить – значит, она может себя обслуживать. А значит, не так уж сильно она от вас зависит. Еду себе может приготовить? В магазин сходить? Белье в машинку закинуть? Полы протереть? А даже если ей тяжело – раз в неделю визит для решения бытовых проблем вполне достаточен для помощи.

А в остальном – это ее выбор: умирать, потому что не получается сделать из дочери рабыню, или жить, учась уважительно относиться к вашим желаниям.

Почитайте о тех мифах, жертвой которых вы стали: https://zerkalodushi.org/parents-children

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Источники:

https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/4892-problemy-s-mamoj-1
https://hr-portal.ru/story/chto-takoe-mikromenedzhment-i-kak-s-nim-borotsya
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/226277/