Мир без цветовой дифференциации штанов. Цветовая дифференциация штанов

Цветовая дифференциация штанов

Кто не смотрел — обязательно “Кин-дза-дза”.

Цветовая дифференциация штанов была введена в Османской империи.

Грекам предписывалось носить черные штаны.

Евреям — фиолетовые штаны.

И только отдельным неверным дозволялось, как туркам, носить красные штаны с желтой обувью.

ТС, гони пруф! Иначе транклюкирую!

С уважением, твой любимый эцилопп.

“Величие и крах Османской империи”, Джейсон Гудвин, 1998

Если вам правда интересно, то я читаю и фигеююю.

Так и указали бы в тексте своём изначально. Малообразован я.

А за книгу – отдельное спасибо. Почитаю.

Не поняла. Малообразован вы — я вряд ли смогла бы указать. Я математик. СПБГУ, ПМ-ПУ. Какое мое дело, в сущности, до османской империи?

Если бы о Вашей малообразованности я писал, я б кавычки применил. Я о себе. Просто поблагодарил.

О. Пжлст, пару слов о моей малоообразованности. Премного буду благодарна. ))

Вы меня совсем не поняли. Жаль. Оправдываться смысла не вижу. Просто перечитайте диалог. Всего доброго!

“ТС, гони пруф! Иначе транклюкирую!

С уважением, твой любимый эцилопп.”

Это было миролюбиво и так-то говорило о том, что вы, в принципе, так-то да.

Не возникло у Вас мысли, учитывая наличие довольно забавного скрина из оригинального фильма, об ироничном настрое лица, запостившего процитированный Вами же текст?

Ирония требует определенных социальных навыков для понимания. Эти навыки, возможно, плохо сочетаются с математическим образованием. (Возможно даже ТС запостила свой пост на полном серьезе, мол, Кин-дза-дза это аллюзия на Османскую империю.)

Либо у нее установлен древнючий эксплорер, который не отобразил опубликованный вами скрин. Хотя и без скрина ваш коммент звучит вполне шутливо.

Вы этим хотели высказать превосходство? Продолжайте.

Автор — тестирует ПО для ББГ, для Дойчебанка, мне пофигу ваши “ойойой” и “мимими”.

У меня возникла мысль, что тот смысл, который в сообщение вложила девушка, ей больше подходит))

Пересмотрела еще раз весь свой пост. Не нашла нигде ни одного скрина. Вы меня перепутали с кем-то.

Катитесь, знаете ли, колбасой, далеко и навсегда. Вот дебилизьм я не приемлю.

Эй, ну блин. Без обид. Пора тебе поспать. На свежую голову перечитай переписку:)

Ей не поспать, а переспать походу надо

#comment_67995304
Вот здесь, кагбэ, шутка, а не наезд. Пожалуйста, не тупите.

Потеряла нить, но буду от вас все считать шутками, а не наездами. ))

Молодой человек написал. “Малообразован я”. Имел ввиду себя, а не Вас.

А Вас он попросил указать источник данной информации – книгу.

А вы тут развели балаган, с истериками, оскорблениями и сыпите собственными регалиями.

Общество без цветовой дифференциации штанов. Где найти?

Би : – Ну вот у вас, на земле, как вы определяете, кто пред кем сколько должен приседать?

Дядя Вова : – Ну, это на глаз.

Что в современном обществе является показателем социального статуса человека? Думаю, критериев много и они у всех разные. Для кого-то символ значимости – престижная высокооплачиваемая работа, для кого-то – крутая машина или квартира поближе к центру, для других – частота поездок в экзотические страны на отдых, дя кого-то – новый айфон. И для многих – толстый кошелек.

Когда социальный статус на высоте, то люди часто без уважения относятся к тем, кто их высот в жизни не достиг. Почему-то так сложилось в современном мире. Приятно осознавать себя на высоте, часто не задумываясь о том, чем измерена эта высота.

Уэф: – О ни будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.

Уэф: – Удовольствие получать!

Скрипач : – А какое в этом удовольствие?

Уэф: – Молодой еще…

Нормальное мировоззрение современности. А как иначе? Разве можно с уважением относиться к тому, кто ниже тебя по положению? Он же лузер, нищеброд, неудачник, как бы еще его обозвать…. Максимум, что можно сделать по отношению к нему – это снисходительно поучить жизни. Кто ж его еще научит….

Уэф: – Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу….

Дядя Вова : – На! Сам делай!

Уэф: – Мне нельзя. Я чатланин.

Дядя Вова : – Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

Но чем выше осознаваемый статус индивида, тем он более настроен показывать величину своего значения в мире. Так уж устроено сейчас.

Скрипач : – Девочки, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Обожаю этот фильм. В далекое советское время режиссер вскрыл проблемы, которые только-только начинали зарождаться в обществе, а вот теперь расцвели в полную силу.

Я тоже долго жил во всем этом и со всем этим. Среда формирует человека… Однажды я понял, что так больше не хочу, и уехал жить в деревушку.

И как-то сразу попал в другой мир, где никто ни перед кем «КУ» не делает. И на социальный статус тут всем плевать, больше на дела твои смотрят. Некоторые – отдельные личности – пытаются поумничать иногда, но над ними тут в открытую посмеиваются.

Сейчас много говорят о том, что деревня вымирает. Наверное, как причину рассматривают простое объяснение:

Уэф: – Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели… А когда нет цели….

Отвечу. Деревня не вымирает. И цели здесь есть. И цели – осознанные., допущенные к осуществлению вопросом “А зачем?”. А цветовая дифференциация штанов отсутствует. Так и живем.

Длинный опус получился какой-то…. Странно, если до конца дочитали. )))

kinoexpert

КИНОЭКСПЕРТ

блог Геннадия Гаронски – киносценариста и режиссера, о кино, кинобизнесе, делах житейских и ваще

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул.

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ – спичка
ЦАК – колокольчик для носа
ЭЦИХ – ящик для узников
ЭЦИЛОПП – представитель власти
ПЕПЕЛАЦ – межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА – деталь от мотора пепелаца
КЮ – допустимое в обществе ругательство
КУ – все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы – Прекрасный фильм и т.д. . какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия – Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы – Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия – Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

Источники:

https://pikabu.ru/story/tsvetovaya_differentsiatsiya_shtanov_4292859
https://zen.yandex.ru/media/id/5c548f6f8864bf00ae95d2cb/5ca0be1c134d6700b2a46278
https://kinoexpert.livejournal.com/1035689.html