Муж уходит налево: Кто виноват и что делать? «Что делать?» и «кто виноват.
Кто виноват и что делать?
Вопрос от Н.Г. Чернышевского: «Лен, интимный вопрос. назрел до чертиков – “кто виноват? и что с этим, собственно делать. “
Отвечает психолог, гештальт-терапевт, Елена Сотниченко:
Уважаемый Николай Гаврилович! Я как психолог, часто слышу подобные вопросы от своих клиентов и ищу ответы вместе с ними. Краткость вопроса – Сестра Вашего таланта, сегодня поможет нам обобщить знания, опыт и чувства….
В вопросе вины общество предлагает большое количество решений – у него даже есть шкала наказаний за то, в чем кто-либо виноват. Покаяние, подарки и пожертвования, штрафы, наказания изоляцией от общества и т.д., дают нам возможность и искупить свою вину, и очиститься от этого чувства.
Конечно, хотелось бы уточнить, в чём именно виноват КТО, но есть предположение, что вина может быть «ни за что», «за всё», или в таком объёме, что уже не поймёшь, за что. И тогда это- не вина, а стыд. Часто мы путаем вину со стыдом. В отличие от вины стыд не связан с конкретным действием. И основное послание среды, которое получает человек, испытывающий стыд – ты неправильный человек, мы отказываемся тебя принять и любить таким, какой ты есть.
Много стыда, часто бессознательного, у людей, родители которых за проступки и шалости обесценивали и осуждали ребенка, а не его конкретные поступки. Если ребенку говорить – то, что ты сделал сейчас – плохо! – у него есть шанс исправиться. И тогда мы имеем дело с виной, которую можно искупить. Т.е. самый гадкий проступок можно отделить от себя, повиниться за ошибку, исправить ее и жить дальше с ощущением своей хорошести. А если мама говорила: «ты провинился , ты плохой– твое качество человека плохое», как в этом выжить? Тогда стыд становится фоновым переживанием, и все жизненные события ретушируются под знаком «плоховато получается» И тогда зарождается ощущение своей неполноценности, вины за всё, и всех. Когда вины и стыда становится невыносимо много, хочется переложить его на кого-то другого, обвинить, пристыдить, найти виноватого, разделить свою вину с другими. Так, родители, переполненные своей виной и стыдом, находят виноватого в своём ребенке. А у этих родителей тоже были свои, не менее виноватые родители и воспитатели.
В психологической работе с чувством вины важно выделить «винящего», перед кем ты, собственно, виноват? В чём? Другими словами, понять, кто от тебя чего (хорошего для него) хочет, ждёт, и не получает. Второй вариант, кто не ожидал получить от тебя что-то (плохое в его понимании), что реально получил. Дальше ты можешь согласиться с мнением этого винящего и вести себя по-другому или остаться при своём мнении и поведении. То есть, если перевести напрямую бабушкину фразу «Стыдно обижать маленьких», получится «я не ожидала что ты обидишь его, и хотела бы чтобы больше ты этого не делал». Дальше -твой свободный выбор, соглашаться с бабушкой или нет. Если нет, велика вероятность , что бабушка продолжит манипуляции. Это её способ контроля. Родители невольно используют чувство вины как средство влияния на своих детей. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде “что подумают соседи?”, “ты позоришь нас!”, “ты разочаровываешь нас!”, “ты мог бы добиться большего!”, “где твои манеры?” Естественно, дети учатся понимать манипуляции, а так же создавать их: винить, стыдить, упрекать.
Судя по вопросу, «Кто виноват?» много вины испытывает автор, Вы, Николай Гаврилович, а в вопросе «Что делать?» уже прорисовывается образ Жертвы: «Я виноват, накажите меня, пожалуйста, может это как-то уменьшит мои тяжёлые чувства». Другая сторона Жертвы – Тиран, скажет иначе: « Мне нестерпимо выносить свою вину, давайте найдём виноватого и накажем его, чтобы опять таки мне стало полегче». Понятно, что если на самом деле, Вы чувствуете не вину, а стыд, то стыда больше, он непонятно за что, и избавиться от него намного сложнее, а наказывать себя и других нужно намного интенсивнее и чаще.
Вопрос «Что делать?» – один из важных вопросов в жизни Жертвы. Это способ подтвердить свою слабость, недееспособность, а заодно скинуть ответственность и вину на Спасателя (который научит, что делать), или на Тирана (который непосредственно и сделает, накажет). Итак, вопрос «Что делать?» завёл нас в Тиранско -Жертвенный треугольник.
Как думаете, Николай Гаврилович, если «Что делать?» вопрос неправильный, какой – правильный?
Верно: зачем? Зачем это нужно мне? Зачем это мне именно сейчас? Чему эта ситуация учит меня? Какой урок я должен усвоить? И, внимание: есть ли другие – более мирные способы решения той же проблемы?
В общем, ответы на подобные вопросы могут занять не один месяц в одиночку или даже с психотерапевтом. Они того стоят: в них есть выход. Возможно, в этом процессе придется вынуть на свет божий парочку «что делать?», «за что именно я?» или «почему?». Главное, понимать, что ответ на них – не последняя остановка.
Как только человек берет ответственность на себя, он перестает быть жертвой обстоятельств. Вместо этого относится к проблемам, как к опыту. И меняются вопросы, которые он задает сам себе и веры в собственные силы прибавится.
И спасибо за интересный и актуальный вопрос, Николай Гаврилович! 🙂
Если мужчина постоянно вас критикует: кто виноват и что делать
Критика со стороны мужчины – распространенное явление. Как правильно на нее реагировать? В чем может заключаться подоплека недовольства, претензий и замечаний вашего партнера? Насколько они справедливы? Давайте разбираться.
Общаясь с людьми, приходится так или иначе признавать чужие мнения. Но критика со стороны посторонних лиц и от близких – явления диаметрально разные. О чем свидетельствует критика мужчины? Имеются семь ключевых моментов, о которые следует задуматься, попав под град замечаний и упреков разного рода. Какие «подводные камни» таит критика мужчины и как грамотно на нее реагировать.
О мужской критике
Жертва
Типичная причина мужских осуждений – ваша позиция жертвы. Продолжает работать родительский сценарий либо женщина сама приняла решение принести себя в жертву. Оказывается, это может быть удобно. Вы не берете на себя ответственность, можно ничего не менять.
Однако, жертвенная позиция приманивает сатрапов, мужчин тираничных. Примерить роль жертвы довольно удобно, когда вы не развиваетесь и не в состоянии удержать рядом партнеров. Стабильная критика, исходящая от мужчины – явный сигнал того, что вы – жертва. Иной вопрос, если вам «нравится» такое положение дел. Это версия самобичевания. Партнер вас критикует, за этим следует какое-либо наказание за прошлую вину.
Как быть в этом случае? Ответ: меняться, меняться и еще раз меняться! Стряхнуть, наконец, с себя роль жертвы. Это та ситуация, когда невозможно элементарно уйти от партнера или делать попытки воздействовать на него. Для начала необходимо перестроиться и начать работать на себя. Мужчина адекватный станет меняться параллельно с вашим состоянием.
Если вы имеете дело с типом неудовлетворенного садиста, вам предстоит принять твердое решение: разорвать отношения или продолжать терпеть.
Конструктив
Есть тип людей, неспособных воспринимать критику под любым соусом. И объективную, и справедливую. К примеру, ваш партнер высказал мнение, что малиновая мини-юбка с оранжевым рисунком вам не идет, и попросил надеть что-нибудь другое для похода в ресторан. Вы разобидились, расплакались. Но он хотел, как лучше. И замечание было высказано довольно корректно… Пришла пора скорректировать собственный образ мыслей, в противном случае отношения логично подойдут к концу. Чем отличается конструктивная критика от неадекватной? В первой отсутствует оценочное и обвинительное суждение, упрек, недовольство. Она заключает в себе версии решения проблемы, а не наказания виновных. Обижаться на подобную критику бессмысленно, ведь она приносит лишь пользу. Важно понимать разницу.
Деструктив
Факторы этой критики могут скрываться не столько в ваших взаимоотношениях, сколько во внутреннем состоянии мужчины. Возможно, вы задели его чем-то, оскорбили, обидели. И вот так просто забыть это он не в состоянии. Поэтому изливает негатив посредством критики. Это бывает несложно заметить. Не надо спрашивать себя «Что со мной не так?». В данном случае смысл критиканства заключается в том, чтобы побольнее ударить по вашей самооценке и посеять сомнения, неуверенность в себе. Случаются ситуации, когда партнер критикует, ощущая собственную вину в измене.
Переадресация
Переадресация входящей агрессии – типичная причина критики. Не только мужской. Конфликты на рабочем месте, семейные неурядицы и прочие негативно влияющие ситуации могут наращивать в мужчине эмоциональное напряжение. Ему необходимо, что называется, «выпустить пар». А для этого нужно найти Объект, на голову которого обрушатся (часто несправедливые) гнев, критика, обвинения и проч. Получается, что вам отводится роль боксерской груши. А настоящий виновник раздражения вашего мужчины остается в стороне. Здесь важно не «дуть губки», а проявить отзывчивость, расспросить, что его тревожит. Продемонстрируйте свою любовь и заботу. Выражая нежные чувства в этом случае, вы даете понять партнеру, что не относитесь враждебно к его критике, открыты для диалога.
Издержки воспитания
Довольно важный фактор. Если в семье его родителей было вполне нормальным общаться при помощи критики, замечаний, недовольства, подобной стратегии он станет держаться и в собственных отношениях. В указанных семьях любые победы, достижения, хорошие качества не хвалят и не признают. Их игнорируют или списывают на «удачу». Отсюда и проистекают всевозможные бытовые придирки. Что делать. Во-первых, изменить партнера в мгновение ока не получится. Надежда будет, если он осознает проблему и будет иметь твердое намерение ее решить. Во-вторых, если мужчина имеет склонность меняться, работать над собой, и вы «шагаете с ним в ногу» и меняетесь как женщина, данную негативную привычку вполне реально искоренить.
Самоутверждение
К стабильной критике демонстрируют склонность лица, обремененные комплексом неполноценности. Таким образом они повышают свою значимость за счет окружающих. Если раньше партнер не был склонен к тотальной критике, а теперь по любому поводу придирается и высказывает недовольство, проблема кроется в его самооценке. Это возникает по целому ряду причин: случайное фиаско в интимном плане, отповедь шефа, успехи конкурента на работе. Подпитаться энергией из чужого самолюбия намного легче, чем нормализовать собственное. Как быть в подобной ситуации? Продемонстрируйте веру в него. Хвалите, благодарите, восхищайтесь, подпитывайте его мужественность.
Кривое зеркало
Раздражает поведение приятельницы или ее привычка ярко одеваться? Терпеть не можете неаккуратных личностей или скупых мужчин? Это происходит потому, что в окружающих нас раздражает то, что мы ненавидим в себе. Но глубоко это скрываем. Вот и мужчина может высказывать недовольство по поводу вашего лишнего веса, хотя сам страдает легким ожирением. Или сравнивает вас с другими: «а у Сергея жена…», но за рамками критики остается информация, что Сергей обеспечивает свою супругу в разы лучше и заботится о ней. Как разобраться с проблемой такого рода? Не следует нападать и истерить. Имеет смысл подумать: даете ли вы ему шанс реализовать себя как мужчина. Вы женщина разрушающая или созидающая? Следует деликатно и спокойно объяснить партнеру, что критику такого рода не приемлете. Обдумывайте свои слова. Отмечать свои границы или отказывать необходимо уметь.
Не молчать
Каждая нереализованная эмоция трансформируется в заболевание. Скрытые психологические проблемы могут проявиться в форме болезни. И еще – замалчивать обиды – прямой путь к разрушению личных отношений. Систематическое нервное напряжение, недопонимание, недосказанность накапливаются и влекут за собой проблемы в паре.
Давайте подведем итог. Самодостаточная женщина принимает к сведению конструктивную критику. И правильно выстраивает контакт с мужчиной. Она не забывает о том, что надо оставаться любящей нежной, проникаться проблемами своего партнера, заботиться о нем и снисходительно относиться к его слабостям. Разобравшись в подоплеке мужской критики, можно повернуть отношения в правильное русло и избежать ненужных сцен, ссор и взаимных претензий. опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Супружеская измена – кто виноват и что делать
Супружеская измена – это, к сожалению, совсем нередкое явление. При одной мысли о том, что любимый человек может изменять уже бросает в дрожь и разрывает сердце на куски. Известие об измене ранит больнее всего, разбивает совместную жизнь на «до» и «после». Сразу появляются вопросы: «почему мне изменили?», «почему эта так больно?», «кто виноват в этой измене?».
Подсознание
Человек не всегда совершает поступки, руководствуясь только сознанием. В какие то моменты подсознательные желания и потребности руководят нашими поступками. Так же, и в вопросе измены. Наиболее часто происходят такое с мужчинами, а после совершения измены, они начинают спрашивать себя почему они именно так поступили, что их толкнуло на измену любимому человеку. Подсознательные желания, фантазии и страхи толкают людей на измену.
Если еще до брака мужчина обладает повышенной сексуальностью, то поставив печать в паспорте, она никуда не исчезнет. И если жена будет обладать меньшими сексуальными потребностями, то мужчине будет очень трудно приручить свои естественные подсознательные желания. Осознав эту проблему, мужчина станет искать выход из ситуации. Он может приложить все усилия для того, чтобы повысить сексуальность своей жены, а может искать удовлетворение своих желаний на стороне.
Здесь главное – это осознание собственных желаний. Если этого нет, то желания не пропадут, да еще появится неудовлетворенность и отрицательные эмоции. Неосознанное подсознание молчать долго не будет и при первом же удобном случае придется пойти на поводу своих неудовлетворенных потребностей.
Подсознательные желания есть у всех людей, к реализации которых стремятся всю жизнь, даже если не пришло их осознание. В большинстве случаев удовлетворение подсознательных желаний является основной причиной измены.
Кто виноват
Далеко не у всех получается осознать и обуздать собственные желания, лежащие на подсознании. Но существуют такие понятия, как личная ответственность, особенно за последствия. По сути дела, вся наша жизнь – это результат наших собственных желаний и поступков. Ответственность, прежде всего, должна отвечать за осознание собственных желаний и истинных потребностей.
Нельзя сказать, что в супружеской измене виноват только тот, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера.
Идеальной парой считается та, где каждый из супругов знает, что хочет от брака и обсуждает это со своим партнером. В таком браке вероятность измены сводится к нулю. Надо уметь осознать, выразить, поделиться этим с партнером. И даже если что-то идет не так, как бы хотелось партнеру, надо говорить об этом, решать эти проблемы, а не носить это все в себе и при первом случае уходить туда, где поймут и пожалеют посторонние люди. В этом и выражается ответственность в браке, которая обязательно должна быть взаимной. Если мы хотим чтобы понимали нас, тогда мы должны понимать и других.
Бывает ли что-нибудь больнее?
Измена воспринимается как предательство, «нож в спину», сразу душа уходит в пятки, сердце рвется на куски, мир начинается шататься под ногами. Измена воспринимается так болезненно потому, что мы очень часто считаем любимого человека своей собственностью и что он просто обязан делать то, что нравится и хочется нам.
Узнав об измене любимого человека, мы автоматически начинаем считать себя хуже, что порождает неуверенность, чувство ревности и зависти.
Если любимому человеку комфортно в семье, когда его любят, не требуя ничего взамен, когда ему хочется идти домой и он знает что получит поддержку, а не осуждение то вероятность измены и предательства стремится к нулю. Чем больше доверия к себе и своему партнеру, тем ниже вероятность измены. И если такое отношение будет обоюдным, то складывается идеальная семья.
Что делать после измены?
Если измена все-таки состоялась и раскрылась, то сразу встает вопрос: «прощать или не прощать?». Здесь уже решать только тебе, как поступать в этой ситуации. Многие женщины категоричны в этом вопросе, обещают никогда не прощать, пока не столкнулись с этой ситуацией. А ведь жизнь многообразнее и красочнее. Важны все обстоятельства вашей семейной жизни, важно осознать почему так произошло, что толкнуло на измену.
Существует два разных понятия: «физическая» измена и «душевная». По сути, второй вид намного страшнее и простить его сложнее. Но тут уже прослеживается ошибка и второго партнера, который вовремя не уловил порвавшуюся ниточку ваших отношений. Возможно, долгие разговоры по душам помогут семье обрести прежнее доверие и уважение.
Физическую измену простить проще, но как после этого ложиться в постель с этим человеком? Здесь поможет время, осознание и понимание человека, которому всего лишь необходимо было удовлетворить свои подсознательные желания.
Если прощение измены не имеет места быть, то можно и разорвать отношения, начать жизнь с чистого листа. Главное чтобы этот шаг был полностью обдуманным и не принятым на эмоциональном фоне.
Источники:
https://www.b17.ru/article/237/
https://econet.ru/articles/esli-muzhchina-postoyanno-vas-kritikuet-kto-vinovat-i-chto-delat
https://micrusha.ru/supruzheskaya-izmena-kto-vinovat-i-chto-delat
