Самые свежие анекдоты смешные до слез. Смешные, до слёз, анекдоты

Смешные до слез анекдоты

Разговор с бывшей.
— Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
Да.
— Часто?
Когда прохожу мимо психиатрической больницы,
— Почему-то тебя вспоминаю.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, бери кассу!

Говорят,
— Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
— Ну не смогла я отругать такую прелесть.

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
Не женился еще?
— Не, снимаю.

Меня бросила жена,
Почему.
— Потому что у меня встал в очень неподходящем месте.
В каком?
— В её сестре.

Анекдоты на все случаи жизни

Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет,
Мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время.
А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
Ты получилась.

Переписка в социальной сети
— А какое у тебя телосложение?
Спортивное.
— А каким спорта занимаешься?
Сумо.

Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
— Так ей и надо!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова Дилемма.
После недолгого раздумья, профессор:
— Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный парень.
Представили?
А теперь, к дилемме:
— К кому вы повернетесь?

Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.

Гинеколог:
— Это что?
Ну как что? Пиписька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
Муж не разрешает брить.
— Где муж?
В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, пиписька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили, что не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Банкир у портного снимает мерку на костюм.
Портной спрашивает:
— Карманы делать будем?
А почему это без карманов?
— Ну вы же банкир?
И что?
— Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.

Приколы из жизни

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Вадик, только ты учти,
— Я люблю красное полусладкое.
Ага Люся понял,
— А я обожаю черное кружевное.

А кто вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
Так бы сразу и сказали!

Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда свинья, сейчас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
Какой он сотовый?
Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!

Женa говорит мужу:
— Видишь этого мальчика на фото?
Да.
— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

А почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.
А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом,
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.

Свежие анекдоты за неделю

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.

Смешные анекдоты до слез

Бежит лиса по лесу,
Вдруг из кустов.
— Кукареку.
Лиса в кусты.
— Возня, шорох и стоны.
Выходит волк, застегивая ширинку.
— Вот что значит, знание иностранных языков!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил.
— Сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
И что?
— Ну я взял пылесос.

Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты сука инкассатор, твою мать!

Доктор звонит больному по телефону:
— У меня для вас две новости плохая и очень плохая!
Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
А какая очень плохая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Самые свежие анекдоты на сегодня

Жопа, это не часть тела,
Это событие.
— А полная жопа.
Это жизнь наполненная событиями.

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!

Банкир приходит к гадалке.
— Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Бегут два пса.
Старый кобель и молодой, видят кусок мяса лежит.
Старый:
— Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет.
Старый:
— Трахать!
Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит.
Старый:
— Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
— А почему мы машину обоссали?
Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Анекдоты семейные смешные

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— Тока тяпку не забудь!

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Анекдоты про психбольницу

В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.

В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Анекдот про мужика

Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости,
А отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.
Пошлые анекдоты про евреев новые самые смешные до слез

Анекдоты свежие смешные

Некрасивых женщин не бывает.
Всего две лишние промилле – и ты женат на крокодиле.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебил?

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку.
Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

– Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
– Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу.
Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом.
Пару раз вставил «Ну. » и «А как же. » Ничего без меня не может!

Совсем еще молодой офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу.
Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
– Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
– Прекрасно, а что сказала твоя мама?

– Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
– Кому хорошо, а кому больно.

– Посоветуйте, что подарить фанатке “Игры Престолов” на днюху.
– Хорошо трахни её в жопу и яд.

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

В связи со сложной экономической ситуацией в стране
белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится,
грозит стать общенациональным – ГОЛОДРАНИКИ.

– Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
– На МРТ позвоночника.

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире.
Голые.

– Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
– Самогон!

Правда без юмора,это как путешественник без денег.

Ничто так не взбодрит утром как чашечка горячего кофе. Выплеснутая в харю.

– Але, мне в лоб только что врезался Камаз.
– А вы часом, не с того света звоните?
– Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

А вы любите ходить по магазинам?
У вас тоже так: когда денег нет – все нравится; когда деньги есть – ничего не хочется?

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки.
Все, кроме денег.

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один – мяч для фитнеса.

Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью,
когда сам находится в дерьме.

– Почему в вашем коллективе так много женщин?
– Бордель, сэр.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

Источники:

https://anekdot-anekdoty.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-5/
https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-smeshnye/
https://anekdotsuper.ru/anekdoty/anekdot-58