Веселый статус про то что все получил. Статусы смешные и прикольные

Самые смешные статусы

Выберите самый смешной статус!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 197)

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
– Жованый крот!

Семейное положение — всё можно…

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

– Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
– Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Баба с возу — и волки сыты.

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Женская логика:
– Блииин… Хоть бы его там не было!
– Блииин… Его там нет!

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

– Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
– Вовсе нет! Элвис улетел домой.

– Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб.
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи. А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло. ))

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Расскажи-ка денежка, где была. Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

– Мне что-нибудь купить поесть?
– А у тебя денег много?
– Не очень.
– Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

… журнал Натали:
– Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:

– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ. ))

Глоток свободы можно не закусывать.

– Сколько у вас было половых партнеров?
– Пять-шесть.
– Не густо.
– Да уж, что-то не задалась неделька.

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Вот так приходишь в себя, а там нет никого.

Веселые статусы со смыслом короткие

Данные короткие веселые статусы обязательно оценятся активными пользователи социальных сетей. Эта подборка представляет отличный выбор для тех кто решил что-то изменить в своих профилях и добавить туда статусы с особым смыслом.

А можно просто почитать и посмеяться.

***
Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня! =))

***
Жизнь бьет ключом. Иногда гаечным и по чему попало :)))

***
Теща подавилась 5ти копеечной монетой — мелочь а приятно!

***
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

***
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!

***
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

***
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Короткие веселые статусы

***
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

***
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

***
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу…

***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!

***
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.

***
Пришла домой, смотрю везде пыль лежит, думаю дай-ка и я поваляюсь.

***
Если женщина преуспела в жизни, выглядит сногсшибательно и уверенно в себе – наверняка всего этого она достигла назло кому – то!

Веселые статусы со смыслом самые короткие

***
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

***
Сильный пол слабее слабого ввиду своей слабости к слабому полу.

***
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

***
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

***
Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками……….

***
Её характер сахар,с тертым в крошку стеклом.

***
Жизнь — это большой супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай — касса впереди, за все придется платить.

Короткие статусы со смыслом

***
Чтоб не киснуть — надо квасить!

***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги… я просто упала на пол.

***
Пока не выбился в ферзи, ходи пешком и не дерзи!

***
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

***
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…

***
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Смешные статусы

Смешные статусы

Подборка смешных статусов на любой случай жизни

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.

Посмотрите на этого замечательного медведя панду, у него черные круги под глазами, и всем своим видом он как бы говорит нам «не бухайте».

Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!

И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.

Можете считать меня редкостной дрянью и стервой, но я всё равно останусь при своём мнении, что я божий одуванчик.

“Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок. ” – Смешные статусы

«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

От тебя даже взять нечего. вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь . г****ном.

Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на 4242.

Хорошо летчику – прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет. Хорошо моряку – приплыл домой, а на берегу его девушка ждет. Хорошо машинисту поезда – его всегда на вокзале девушка ждет. ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА – НА ПРИЧАЛ.

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце – застолье, запой и замуж

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Не надо меня клеить. Я не обои.

А вот и я . Нервотреполог!

Открыт новый знак зодиака – ЛОХ.
Гороскоп на каждый день одинаковый.

“Солнышко, я тебя люблю!” – отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

– Доктор, я жить буду?
– А смысл?

Написала свое резюме, перечитала и расплакалась. Какой я замечательный человек!

Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.

Подзатыльник – самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. – Смешные статусы

Подборка смешных статусов на любой случай жизни.

Источники:

https://statusy.me/rubrika/samye-smeshnye-statusy
https://pozitivlive.ru/statusi/veselie-statusi-so-smislom-korotkie/
https://statusycitaty.ru/prikolnyie-statusyi/smeshnyie-statusyi.html