Юмористические высказывания про жизнь. Смешные высказывания и забавные афоризмы
Остроумные цитаты великих людей
Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?
Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.
Франсуа де Ларошфуко
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает. и никто не знает почему!
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.
Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
Джордж Бернард Шоу
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг
Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.
Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.
Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.
Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.
То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.
Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.
Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.
Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.
Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.
Николас Марри Батлер
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.
Любая радость находится под угрозой.
С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.
Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.
Генри Луис Менкен
Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.
Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль
Огюстен де Сент-Бев
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.
Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.
Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.
Ральф Уолдо Эмерсон
Пока ничего не происходит, всё становится другим.
Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.
Бог простит мне. Это его работа.
Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.
Слава Богу, я все еще атеист.
Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.
Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.
Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.
Легче подражать святым, чем жить с ними.
Мода — это то, что выходит из моды.
Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.
Чарлз Франклин Кетеринг
Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.
Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.
Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.
Луи Филипп де Сегюр
Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.
За слабаков выходят замуж только сильные женщины.
Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.
Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.
Смешные цитаты: с юмором и смыслом о жизни, про мужчин и женщин
Хороша доза юмора – лучший способ начать новый день с позитива. Мы на saytpozitiva.ru убеждены, что чтение весёлых цитат является хорошей мотивацией для поднятия настроения. Поэтому собрали смешные цитаты, которыми хотим поделиться с вами.
Мы можем научиться у известных и великих людей тому, как с юмором относиться к жизни. Как со смыслом и притом весело можно говорить про жизнь, любовь или жизненный успех. Пусть этот список весёлых цитат вызовет улыбку на вашем лице.
Найдите свою любимую цитату, и пусть она будет для вас цитатой дня, чтобы вдохновлять и мотивировать. Мы уверены, что некоторые из них вас особенно затронут, и вы заходите поделиться ими с друзьями или выставить в своем Инстаграм.
Смешные цитаты о жизни с юмором
- Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
- Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
- Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
- У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
- Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)
- Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
- Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
- Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
- Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
- Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)
Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки .
Смешные цитаты со смыслом
- Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
- До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
- Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
- Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
- Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
- Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
- Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)
- Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
- Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
- Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море ).
- Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
- Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
- Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
- Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
- Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)
С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену
- На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
- Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
- Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
- Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях , которые советуем прочитать).
- Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)
- Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
- Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
- Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
- Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
- Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
- Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
- Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
- Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).
Короткие смешные фразы и цитаты
- Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
- Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
- Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
- В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
- Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)
- Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
- Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
- Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
- Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
- Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)
Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК
- Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
- Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
- Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
- Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
- Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
- Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
- Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
- Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
- Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
- Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
- Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
- Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)
- Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
- Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
- Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
- Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)
- Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
- Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
- Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
- Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
- Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
- Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
- Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
- День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
- Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)
Смешные высказывания и цитаты про деньги
- Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
- У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
- Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
- Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
- Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
- Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
- Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
- Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
- Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
- Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).
Заключение
Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.
Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.
А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.
Смешные цитаты и афоризмы
спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
– Любимая, что тебе подарить??
– Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).
В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин 🙂
На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Стрельба без причины признак Аль Пачины
Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.
«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..
Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!
положительные эмоции, это когда на все положить
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
– Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…
Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон
– Пойду пройдусь по магазинам!
– Шоппинг?
– Нет, зыринг.
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.
Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Источники:
https://resheto.net/yumor/1234-ostroumnye-tsitaty-velikikh-lyudej
https://saytpozitiva.ru/smeshnyye-tsitaty.html
https://finewords.ru/cit/smeshnye/page/2
