8 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как объяснить маме, что я уже не ребенок. Как объяснить маме, что я уже взрослая

Как объяснить родителям, что ты уже вырос. Или почему в нас видят детей.

«Мама, отстань, я уже большой!»

Сколько раз мне приходилось слышать эту фразу и различные варианты ее исполнения. Вот только результат один – не работает. Родитель глух к подобному заявлению. Его не смущает ни то, что тебе уже 25-55 лет и ты живешь отдельно, порой в другом городе; ни то, что ты уже создал свою семью и сам воспитываешь детей. Для него важно, чтобы ты был сыт (желательно с полным описанием съеденного), смог вовремя добраться до работы, надел шапку, правильно выбрал пару, и вообще, «почему ты мне не позвонил, я же волнуюсь?!» Постоянный контроль изматывает и не дает расслабиться. Тревога родителя держит в напряжении, и когда орущий телефон высвечивает до боли знакомые 4 буквы, мы делаем глубокий вдох/выдох, закатываем глаза к небу и отвечаем: «Да, мам!»

«Ты для меня всегда останешься ребенком!»

Это уже практически приговор. Что бы ребенок ни делал, как бы ни показывал свое развитие, он никогда не вырастет. Не имеет на это право. Почему?

1. Иногда для матери ребенок становится смыслом жизни. Для нее не существует ничего, кроме заботы о своем дитятке, независимо от его возраста, семейного положения, социального статуса. Признать, что ребенок вырос и не нуждается в опеке, значит, лишиться смысла жизни.

2. Одно целое. По мере взросления ребенок отделяется от мамы, становясь отдельной взрослой личностью. Для некоторых женщин слишком болезненно принять своего ребенка как «другого» отдельного человека со своими чувствами, желаниями и потребностями. А ведь задача матери, вырастить для того, чтобы отпустить. Ребенок же не всегда обладает достаточной внутренней силой, чтобы взять на себя ответственность и освободиться от оков материнской опеки.

3. Страх потерять единственного человека, которому ты нужен. Младенец всецело зависит от матери, ее присутствия и заботы. Когда ребенок вырастает, мама боится стать ненужной. Тем самым, создавая вокруг своего ребенка такие условия, которые не позволяют ему вырасти.

Что мы делаем не так?

1. Тон голоса. Точнее тональность, такие маленькие вибрации в голосовых связках, которые выдают в нас неуверенность. И, несмотря на нашу убежденность в собственной взрослости, в разговоре с родителем часто появляется легкое сомнение «а вдруг нет?» Ведь мы привыкли, что маме/папе виднее. И тут нам приходится доказывать обратное. А когда споришь в детстве со взрослыми, именно ты чаще всего проигрываешь. Это закреплено в нас очень глубоко и сильно.

2. А вдруг обижу. Наша связь с родителями очень сильна. И какими бы самостоятельными мы не были, очень страшно потерять опору и поддержку семьи. Ведь может случиться всякое. А вдруг мама обидится и больше не будет с нами разговаривать (помогать, звать в гости)? Ведь тогда я останусь один. Пугающая мысль. Но именно такие мысли заставляют нас юлить в разговоре с родителями, подбирать слова, а в итоге вновь идти на поводу у них.

3. Трансляция «Я – ребенок». Взрослые люди часто в кругу семьи начинают вести себя как маленькие дети, тем самым включая своих отцов и матерей в старую ролевую игру «дочки-матери/сынок и папа». Тихий неуверенный голос, или, напротив, крик, топанье ногой в возмущении, согласитесь, не вяжется с ролью взрослого человека.

4. Ну и самое главное. Мы привыкли видеть в своих родителях только то, что они мама и папа. А ведь быть родителем не единственная их роль. Для того чтобы увидеть их как взрослых людей со своей отдельной жизнью, надо повзрослеть самим.

В заключение скажу.

Вырасти легко, а вот доказать родителям, что ты взрослый – непростая задача. Самостоятельная жизнь позволяет не только отстраниться от опеки близких родственников, но и вынуждает научиться жить, рассчитывая только на свои силы. С того момента, как бывший ребенок захотел независимости, ему придется пройти непростой путь построения новых отношений по принципу взрослый-взрослый. Надо пересматривать и свое поведение, и отношение к себе и к своим родственникам, научиться уважать не только свои чувства и желания, но и чувства родителей. Не всегда стоит ждать, что мама сама решит, достаточно ли Вы выросли, чтобы предоставить Вам самостоятельность. Постарайтесь сами повзрослеть, чтобы родительский контроль и забота не мешали Вам жить и развиваться.

Читать еще:  Барокко как важнейшее художественное направление 17 века. Эпоха барокко

Процесс отделения может происходить слишком болезненно как для вчерашнего ребенка, так и для его родителей. Если трудно ощущать себя взрослым и самодостаточным, обращение к психологу может помочь в этом нелегком деле.

Как объяснить маме, что я уже взрослая?

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери . »

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

Читать еще:  Как научиться играть на барабанной установке. Занимайся каждый день

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

    чего им хочется;

чего им не хватает;

  • в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
  • Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

    Что нужно делать

    Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

    Ты зрелая личность, если:

      умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);

    ты готов нести за себя ответственность в полной мере;

    ты умеешь заботиться о других;

    ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;

    ты готов к принятию решений;

  • ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
  • Читать еще:  Борислав струлев. Борислав Струлёв: «Могу себе позволить любить жизнь

    Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

    Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

    Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

    Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

    Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.

    Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

    В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

    На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

      за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;

    именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;

    несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;

  • она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
  • Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

    Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

    Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации

      Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.

    Смените имидж — стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку «взрослости» в свой имидж необходимо.

    Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят «Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку». Взрослые люди говорят «Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что».

  • И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни — долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.
  • Источники:

    http://pikabu.ru/story/kak_obyasnit_roditelyam_chto_tyi_uzhe_vyiros_ili_pochemu_v_nas_vidyat_detey_4059468
    http://cross-club.ru/otnosheniya/53-kak-obyasnit-mame-chto-ya-uzhe-vzroslaya.html
    http://mirpozitiva.ru/articles/1034-kak-obyasnit-roditelyam-chto-ya-uzhe-vzroslaya.html

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector