Новые угарные статусы. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты
Самые смешные статусы
Выберите самый смешной статус!
Топ 25 статусов в теме (Всего: 197)
Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.
Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!
В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’
парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
– Жованый крот!
Семейное положение — всё можно…
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!
– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…
Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.
Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».
И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!
Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?
Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
– Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
– Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…
Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Баба с возу — и волки сыты.
— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…
О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!
Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.
Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Женская логика:
– Блииин… Хоть бы его там не было!
– Блииин… Его там нет!
— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…
– Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
– Вовсе нет! Элвис улетел домой.
– Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб.
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи. А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!
— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло. ))
xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Расскажи-ка денежка, где была. Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год.
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.
Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.
Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.
– Мне что-нибудь купить поесть?
– А у тебя денег много?
– Не очень.
– Копи сука. Ой, то есть — купи сока!
… журнал Натали:
– Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!
Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:
– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ. ))
Глоток свободы можно не закусывать.
– Сколько у вас было половых партнеров?
– Пять-шесть.
– Не густо.
– Да уж, что-то не задалась неделька.
Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.
Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…
Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.
И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Вот так приходишь в себя, а там нет никого.
Ржачные статусы
Самые ржачные статусы
Самые ржачные статусы
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются. уже и эмблему придумали – Зелёный шмель с красными яйцами!
В подъезде сидит соседский кот, с продранным ухом. Иду по лестнице, он за мной. Я ему: – Подрался? Он: – Мя-я-яу. – Из-за бабы, да? – Мя-я-яу. – Хорошая была? – Да сука она! Я чуть на пол не села. Неа, не кот говорящий оказался. Мужики с 3 этажа на лестнице.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: “На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см. “
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
Угарные статусы для одноклассников
Угарные статусы для одноклассников
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? “
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. потом поела. вроде отпустило.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью “Макс Фактор”. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Статусы ржачные про подруг
Статусы ржачные про подруг
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки.
Есть нормальные люди, а есть Я. и мои подруги.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Статусы ржачные 2013
Статусы ржачные 2013
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
Зеркало показывает тебя королевой, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины – получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл. не дошёл.
Угарные статусы
Угарные статусы
80 таблеток “Тик-так” на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… только слабое…
Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос “Каким мылом вы пользуетесь?” оказался “Gmail”.
Чудесный сон приснился мне когда-то. четыре грузчика несли мою зарплату.
Статусы ржачные до слез
Статусы ржачные до слез
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: “несут меня, значит, пьяного драться”.
Презервативы “Кактус” – она будет кричать
– Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
– Этот или тот?
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука. Манекен.
Ржачные статусы про себя любимую
Ржачные статусы про себя любимую
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Удивительно только одно, как я нахожу туда вход!?
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ!
Мой характер сахар со стеклом.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Ржачные статусы новые
Ржачные статусы новые
Позитивный человек – это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. “Тетрис” подумал он.
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!
Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!
Угарные статусы 2013
Угарные статусы 2013
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей
Мысль это оргазм мозга – тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.
Ржачные статусы для одноклассников
Ржачные статусы для одноклассников
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: “Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!” и подает мне бутылку шампуня.
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю. Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Знаешь, когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.
Самые смешные статусы
Компьютер, который я с собой беру, очень тяжелый. Но он чем хорош: на него можно ногами становиться.
И может многим я не нравлюсь, грызи бордюр я не исправлюсь )
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
My room isn’t dirty, I just have everything on display like a museum.
У меня в комнате не грязно, просто здесь все выставлено напоказ, как в музее!
Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )
У мужиков по всей Европе наступают ЭТИ дни:)
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
Я на 30 дне диеты. Всё что я потеряла – это тридцать дней.
Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете!
У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю…(USA).
Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
Как отправить индуса в космос? Нажать на красную кнопку!
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
КЭП приглашает на работу. Нужны ЛЮДИ для работы на работе, оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка снимет квартиру, оплата вперёд, взад, возможны варианты.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу=)))))
Хорошо смеется тот, кто не смеется, как лошадь…
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи
Не видать вам 8 марта, сказал Адам, доламывая последнее ребро.
Проснулась сегодня ни свет ни заря …в 6 вечера блин … )))
Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…
Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Чем отличается куст от преступника? -Куст сначала посадят, а потом он вырастет, а преступник сразу вырастет, потом его посадят.
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Наши спортсмены одеты в желтые майки и синие трусы! Остальные лыжники одеты значительно теплее…
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал!
Народная примета: если возле леса стоит автобус с туристами — не надо там собирать грибы)
Отличная погода, идеальная лыжня, ни облачка, ни ветерка… Солнышко… В-общем, всё было против российских биатлонистов.
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр. )
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
Помнишь, я вчера поцеловала тебя? … Слушай, ты такой вкусный …
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали)))
И плевать, что ноябрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь)))
Ноябрь… на батареях появляются первые носки….)
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные
Кто-то в школу ХОДИЛ, а кто-то в ней УЧИЛСЯ…
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Меня боятся миллионы (Подпись) Стоматолог
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!
Хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня. — сказала девочка фломастеру)
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. )
Ляляля, в статусе всякая фигня
Меня трудно найти…легко потерять… -ты че второй носок?
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Человеческий мозг,на 80 % состоит из жидкости. У некоторых она тормозная,а некоторым еще и не долили!
.. Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали… :)))
Самая порнографическая книга — УСТАВ: Картинок нет, а е…т на каждой странице.
Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется…
Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…
Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.
пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Так хочеться побыть слабой, а тут как назло то избы горят, то кони скачут.
ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел)
Родители постоянно выбивают из меня дурь… Ноя знаю где взять еще)))
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны
Боже мой,ты удалил меня из друзей, пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу
Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)
Селёдка+молоко+огурчик — и пусть весь мир подождет!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом…
Бесконечность — это эстонцы, пересчитывающие китайцев!
Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Источники:
https://statusy.me/rubrika/samye-smeshnye-statusy
https://statusycitaty.ru/rzhachnyie-statusyi/
https://status-y.ru/samye_smeshnye_statusy
